Jak se vrátit milovaný po rozpadu?

Problémy a nedorozumění mezi muži a ženami mohou vést k hádkám, pocitům a dokonce k odloučení. Stává se však, že po nějaké době, kdy se myšlenky dostanou do pořádku, existuje touha vrátit vztah. Ať už je to nutné, jak to udělat a co věnovat pozornost, říká tento materiál.

Abychom porozuměli, a je-li třeba znovu oživit vztahy a vytvořit akční plán, je důležité přesně pochopit a uvědomit si skutečný důvod oddělení. I když partner před odjezdem řekl, že s vámi upadl z lásky, je docela možné, že to tak není, a důvodem byla světská věc, ale docela nudné malé věci, jako je vaše neochota starat se o sebe nebo nějaký druh zvyku, s nímž se partner Nemohl jsem se smířit. Nejen, že si myslíte, a analyzovat, co se stalo po přestávce, partner, věřte mi, dělá totéž. Pokud si myslíte, že rozumně, a po rozchodu to nefunguje okamžitě, ale jen o něco později, můžete pochopit, že za jakékoli rozdělení odpovědnosti obou stran.

Ne všechny vztahy mohou být vráceny. Přesněji řečeno, mohou být vráceny, ale nebudou stejné jako dříve. Pokud budete mít štěstí, vztahy se dokonce zlepší. Tváří v tvář skutečné ztrátě si partneři začnou s druhou polovinou zacházet opatrněji a nedovolí více negativních situací. Pokud máte smůlu, vztah bude horší. Ve skutečnosti to není štěstí, ale jak přesně a správně analyzujete situaci v této fázi.

Nejprve se musíte pokusit dostat z mé hlavy všechna urážlivá slova, která by mohl partner při rozloučení říci. Nyní budou jen kazit obraz toho, co se stalo. Opětovné přečtení "malého prince" Exuperyho, vypište citát, který "ostražitě sám srdce" a pokračujte k "debriefingu".

Za zmínku stojí nejčastější příčiny separace.

• Ztráta důvěry. To je nejobtížnější situace, ve které se rozpadá samotný základ vztahu mezi dvěma lidmi. Bude neuvěřitelně obtížné obnovit důvěru a ve většině případů je to vůbec nemožné. Podvádění, žárlivost, neochvějné sliby - to vše je těžké břemeno pro vnímání identity jiné osoby.
• Nedostatek společných a jednotných cílů. Spíše obyčejný důvod je, když partneři jsou unaveni přesvědčovat každého jiný, jednoduše dělat rozhodnutí jít na různých silnicích, nebo jeden z manželů nebo milenci dělá takové rozhodnutí. Navzdory zdánlivě katastrofickým událostem, ke kterým došlo, je v této situaci velmi pravděpodobné smíření a pár má každou šanci žít spolu dlouhý a šťastný život. Je zapotřebí pouze jedna věc: aby se jeden nebo oba naučili najít kompromis nebo aby se řídili rozhodnutím partnera. Třetí není uveden.
• Ryzost, násilí - to je dobrý důvod. Psychologové a kriminologové zjistí, že porážka, která se jednou stala, je z 95% opakována a ani jednou.Člověk může činit pokání, prosit o odpuštění, spálit hanbou, slíbit „už nikdy“, ale statistiky jsou statistiky a my do toho nepůjdeme. Můžete se upokojit, pokud jste oběť, stojí za to - je to na vás.
• Psychická suprese, kontrola je také formou násilí. Vše, co bylo uvedeno výše, platí stejně pro psychologický tlak. Kdyby si partner mohl dovolit urazit vás, neustále kritizovat, vystrašovat, vydírat, byl příliš horlivý, manipulovat, nedal právo volit a snažil se omezit vaši komunikaci s vašimi příbuznými, přáteli, přáteli, pak by bylo něco těžko napravit. Po návratu může být situace ještě obtížnější.

• Zklamání. Všechno je jednoduché: realita nebyla stejná, jak jste si představovali, partner neukázal vlastnosti, které jste mu ve svých iluzích přisuzovali. Vztahy mohou být obnoveny, ale teprve poté, co se zbavíte zbytečných a vysokých očekávání a přijmete osobu, kterou nepotřebujete, ale jak je ve skutečnosti.
• Závislosti - drogy, alkohol, hazardní hry a další. Rozhodněte se sami pro sebe, ale situace, kdy oddělení vedlo partnera k přijetí léčby, jsou vzácné. Více často jen prázdné sliby zní.
• Nuda, návyková, rutina. Kupodivu, ale rozloučení, a to i na krátkou dobu, může přinést velmi různorodost, že váš vztah v poslední době tolik chyběl. Po shledání mohou pocity vzplanout novou silou. Hlavní věc je, že rozloučení a smíření se nestanou zvykem, pak se vztahy budou vyvíjet pouze podle patologického typu a velmi brzy se stanou obvyklou závislostí na vzrušení a při každém rozloučení budou pocity stále více otupené.
• Hádky na základě finančních problémů a nedorozumění. Pokud byl tento důvod jediný (což je vzácné), je možné opětovné sjednocení za předpokladu, že partneři přehodnotí své finanční vztahy a odpovědnosti.
• Rozbíjení pouto (sexuální nespokojenost, emocionální „vakuum“). To je důvod k nápravě, ale je to obtížné a pouze se silnou vzájemnou touhou partnerů znovu se přiblížit.

Někteří lidé si myslí, že důvodem pro rozloučení byla zrada nebo drobná hádka o domácích drobnostech. To není. Zrada nebo skandál byly kvůli důvodům popsaným nahoře. To je důvod, proč je důležité nehodnotit akt milovaného člověka, ne to, co řekl nebo udělal těsně před tím, než narazil na dveře, ale jaké důvody k tomu vedly. To pomůže pochopit, zda vztahy stále mají vyhlídky, nebo zda jsou lépe ponechány v minulosti a začít nový život.

Před odpovědí na tuto obtížnou otázku je důležité vědět, že v procesu přizpůsobení se rozloučení s osobou, která byla pro vás kdysi důležitá nebo možná důležitá, existuje fáze, kdy psychologové nazývají fázi klamných nadějí. To znamená, že člověk po urážce a hněvu, zmatený jeden krásný den, je touha zastavit všechny jeho utrpení, sešel se se svým bývalým partnerem. A tady začínají výlety do fortunetellers a hledání rychlého a stoprocentního způsobu návratu milovaného (oblíbeného). V této fázi psychologové doporučují nečinit žádné aktivní akce a usilovně kontrolovat své touhy napsat zprávu, zavolat nebo požádat partnera o práci. Všichni procházejí touto fází, dokonce i ti, jejichž láska je již dávno ztracena, stejně jako ti, kteří rozumějí svým myslím, že vracet svůj život do skutečného pekla a chaosu.

Touha po návratu člověka v této fázi není způsobena silnou láskou, protože si myslím téměř všechno, ale základními obavami - strachem z bytí, strachem z nenalezení vašeho štěstí, strachem z budoucnosti. Když tato fáze projde, osoba bude mít odpověď na hlavní otázku - je to pravda, že stále miluje a chce skutečně tento vztah vrátit. Návrat milovaného člověka je obtížný, ale ne beznadějný závazek. Ale žít s touto osobou je dlouhý a šťastný život další věcí.

Pro zodpovězení otázky, zda oživit vztah, je důležité vědět, co si o tom milující myslí. Pokud nechce ani komunikovat, neotravujte ho. Otravný "ex" může být velmi sofistikovaný a vynalézavý, ale taková vynalézavost ještě nezachránila žádné manželství nebo odbor. Pokud se partner nabídl, že se krásně a účinně zúčastní druhého, zkuste si udržet svou vlastní důstojnost stejně efektivně. Budeme se muset přiznat a pochopit, že nic v budoucnu s tímto mužem nebude stejné jako dříve: i když se vám vrátí a vrátí se k vám, jak budete dále komunikovat, protože víte, že mezi vámi byla jiná žena. Důvěra se nevrací. Vyvstává otázka, zda stojí za to strávit svůj drahocenný čas na osobě, se kterou již není štěstí stavět. Je čas uklidnit se, táhnout se a po chvíli, když jste psychologicky a emocionálně připraveni, začněte nový vztah.

Není nutné přesvědčit toho, kdo neustále trvá na tom, že vaše unie „nebude úspěšná“. Nech ho být. Stačí to přijmout, protože partner s největší pravděpodobností nelže. Dobrá prostě nebude fungovat. Známky patologických vztahů, které nestojí za to začít znovu, aby se nezhoršily, byly uvedeny výše. Určení příčiny odloučení tedy opět pomáhá pochopit, zda je vhodné šetřit pocity nebo šetřit.

Aby bylo pro vás snazší pochopit, proč je moudrost, že „dvakrát nemůžete vstoupit do vody“, stále naživu, stojí za to uvést následující statistické skutečnosti:

• 15% lidí se po rozvodu opět sblíží;
• 20% z nich říká, že vztah po oddělení se stal lepším;
• téměř 35% z nich lituje, že navrátili vztah, který nyní přináší jen negativní a hořkost.

Přišli jsme na důležitou část konverzace - jak učinit první krok směrem k, pokud jste se stále rozhodli pokusit se zachránit vztah. Chcete-li začít, odpusťte svému partnerovi za všechno, co udělal a odpusťte si, pokud máte pocit vlastní viny. Bez upřímného a upřímného odpuštění nelze očekávat pokračování vztahu. Návrat nutně znamená úplný nedostatek stížností a stížností.

Pokud jste muž, je pro vás jednodušší telefonovat. Ženy s tímto problémem mají často problémy kvůli strachu z odmítnutí. Vyberte si čas, který chcete volat, vhodný pro vašeho partnera. Neměli byste zavolat ráno, když je osoba uvízlá v dopravní zácpě nebo spěchá do práce, nevolajte během pracovního dne, což může být nevhodné. Příliš pozdě volání může probudit osobu, je nepravděpodobné, že by byl schopen rychle pochopit, proč a proč jste volal. Volejte, když má člověk volný čas, když odpočívá, uvolněně.

Nenechte se opít za odvahu nebo volání pod záminkou "Já jsem na věci." Okamžitě a upřímně sdělte druhé osobě co nejvíc, že ​​litujete, co se stalo, a chtěli byste ji opravit. Vyjádří-li osoba vzájemný souhlas, domluvte se a domluvte se o svých pocitech osobně. Telefonicky, tyto problémy nejsou vyřešeny. Pokud člověk nechce slyšet o usmíření, zdvořile mu děkuji za všechny dobré věci, které jste měli během společně stráveného času, znovu vyjádřete své lítosti (stručně) a sbohem.

Chcete-li zavolat, potřebujete hodně odvahy. O vašem rozhodnutí pokusit se obnovit vztah je mnohem snazší komunikovat písemně. Můžete ji psát v textové zprávě, v síti Messenger nebo v sociálních sítích. Existují velké originály, které dávají přednost nejdůležitějším zprávám v životě, aby posílaly ve formě papírového dopisu na poštovní adresu. Vyberte si sami, ale nezapomeňte, že nic není rozhodnuto ani korespondencí, i když je pro muže a dívku snazší vyjádřit své myšlenky písemně a formulace je přesnější a úmyslnější.

V dopise, nepamatujte si příčinu hádky, nepokoušejte se ublížit nebo píchnout, změkčit. Nejvíce neúspěšné pokusy o smíření jsou vždy doprovázeny právě takovými chybami ("I když jste neudělali dobře ...", "ačkoli jste plaz, ale já vás miluji," "Bez tebe se cítím velmi špatně, umírám"). První dvě formulace jsou záhadné a třetí je škoda. Ani zármutek ani škoda nepřispívají ke vzniku vzájemného přání smířit se.

Buďte přirození, pište, že jste hodně přepracovali a uvědomili si, že byste se chtěli setkat a mluvit, že si pamatujete všechny dobré věci, které se mezi vámi staly („ráda si vzpomínám, jak jste tehdy jednal,“ „Jsem rád, že jsem pro mě udělal“ ). Na konci zprávy nechte partnera na výběr. Nepište, kde a kdy by se vaše schůzka měla konat pro zásadní rozhovor, požádejte ho, aby určil čas a místo a informoval vás. Poradenství psychologa v případě, že neodpovídá, je podobné situaci s neochotou mluvit po telefonu. S vědomím, že čekáte na odpověď, bude mít člověk pouze dvě možnosti - odpovědět nebo neodpovídat, což znamená, že pro něj neexistují vyhlídky na vztah.

To není v žádném případě nejlepší řešení pro dospělé a psychologicky zralé lidi. Již přinejmenším z důvodu, že diskuse o jemnostech vašeho osobního vztahu s outsidery je neslušná a neúctivá vůči partnerovi. Je nepravděpodobné, že by byl člověk potěšen, když se učí od svého nejlepšího přítele, že jeho bývalá přítelkyně chce smířit a litovat hádky.

Člověk si klade otázku, proč to neřekla přímo adresátovi, proč bylo nutné věnovat důvěrné věci příteli. A neřekla mu ani nic jiného, ​​o čem by neměl vědět. Bez ohledu na to, jak úmyslně se vaše řeči ozývají, adresované vzájemným přátelům, nebudou schopni je předat vašemu milované osobě. Prostě nebudou věnovat pozornost slovům a intonacím, které jsou pro vás a vašeho partnera důležité, mohou zkreslit fakta, zmást něco, protože je to pro ně velké a není pro ně tak důležité, jak je pro vás.

Na osobní schůzce, která by měla být rozhodující z hlediska vyhlídek na obnovení vztahů, byste se měli vydatně podívat. Po krátkém nebo dlouhém rozloučení by měl partner ve vás vidět, že krásná a atraktivní osoba, kterou kdysi miloval. To probudí jasné a příjemné vzpomínky a nastaví oba partnery na laskavou, čestnou a emocionálně pozitivní konverzaci. Buďte přirození. Pokud jste nikdy nosili vysoké vlásenky a paruky dříve, neprovádějte to teď, bude to vypadat směšně a směšně. Být co nejblíže obrazu, který byl během datování.

Úsměv Chovejte se v pohodě, i když se vše uvnitř chvěje, třese se a třese se při pouhé myšlence, že partner může odmítnout pokračovat ve vztahu. Chcete-li tuto schůzku udržet správně, použijte několik tipů od psychologů.

• Nepokoušejte se o soucit, neříkejte, že vás nikdo nemiluje, že nechcete žít bez něj, že doba odloučení je pro vás neuvěřitelně obtížná, že jste nemocní, depresivní a tak dále. I kdyby tomu tak bylo, není nutné, aby o tom partner věděl. Aby se člověk začal zajímat a chtěl se znovu přiblížit, nemusíte ho chtít obejmout a plakat. Škoda zabíjí další pocity a vytváří pocit viny u partnera.
• Není třeba začít znovu, abyste zjistili, kdo je na vině za hádku a odloučení. Vyvarujte se obvinění („vy jste byli první, kdo odejde“, „tolik času jste nezavolali“). Teď to nezáleží na tom, kdo je na vině. Musíte se rozhodnout, co dělat.
• Nesnažte se vydírat děti, finance, sdílená tajemství. "Pokud se nevrátíte, neuvidíte děti" - ne tón, který znamená smíření a odpuštění. To je podmínka. Podmínky jsou zde nepřijatelné.

• Řekněte nám, že jste přehodnotili hodnotu svého vztahu, že si pamatujete všechny dobré věci a jste připraveni diskutovat o podmínkách, které budou vyhovovat oběma. V takovém případě se pokuste to udělat v nepotazujícím a nevtíravém tónu, jinak může partner nastavit příliš mnoho podmínek. Nespokojte se se vším. Musí být rozumní a spravedliví.

A konečně bych chtěl říci, že zvláštní pozornost by měla být věnována řešení následujících otázek, pokud se rozhodnete být opět spolu, protože čím dříve je vyřešíte, tím jednodušší a jednodušší je znovu začít život s touto osobou:

• Souhlasí partner s vaší definicí důvodů oddělení?
• jaká opatření nabízí každý z vás, aby byl vztah obnoven;
• a máte v sebe dost důvěry;
• jaké budou vzájemné ústupky;
• jak od nynějška budete řešit konfliktní situace, pokud k nim dojde (a to se stane dříve nebo později bez selhání).

Psychologie nemůže dát hotový recept na osobní štěstí. Hodně záleží na nuancích a specifických okolnostech, na lidech, jejich povaze a povaze, zvycích a představách o životě. Šance na osobní štěstí z druhého (třetího atd.) Pokusu se týkají párů, které dodržují následující zásady:

• prožívání vzájemných pocitů, respektování zájmů a vzájemných pocitů;
• jsou vzájemně nakloněni pokračovat ve vztahu, nečiní to kvůli širokému gestu nebo merkantilním úvahám;
• vzájemně ochotni ke změně, ke kompromisu;
• pevně v úmyslu dodržet slib daná partnerovi v usmíření.

Pokud konverzace nebyla korunována úspěchem, bylo zřejmé, že partner při přestavbě vztahu nesouhlasí, opět se zlepšíte. Nyní přesně víte, co si o tom myslí, jste zcela svobodný a svobodný, abyste si mohli vybudovat svůj nový život ve světle svých zkušeností.